nostalgia

Queria poder, conseguir, escrever cartas de amor, escrever palavras que em conjunto se transformariam em frases lindas e romanticas, queria poder te dizer eu te amo e assinar com meu nome em baixo, queria te entregar essa carta e ouvir um eu também, queria ter a coragem que já tive, queria poder acreditar em mim mesma, mas só posso dizer que não consigo, não por falta de forças, não por falta de vontade, mas sim, porque não sou completa sem você, já tentei ir em frente, mas o motivo que me alegra não anda caminhando ao meu lado, já tive e joguei fora, acho que agora um abraço faria bem, arrependimento? não, isso é saudade.

de todas as coisas que passou, a única coisa que sobrou foi o que não deveria e o que eu não queria: o meu amor por você. Não tem nada comparado a dor que sinto ouvindo tu mandar eu te esquecer e dizer que já está me esquecendo, sendo que quando eu conheço outro cara, mesmo eu não sentindo nada por ele tu fica mal. Estranho, não acha? Pois fica bem pior quando eu sonho contigo ou começo a imaginar eu e tu juntos, sem essa distância, e sabe, dói e muito, e eu nem sei descrever essa dor. Mas, chegou o momento em que eu comecei a me acostumar, e tenho que aceitar que eu nunca vou poder te chamar de amor novamente. E agora, tudo que eu sinto por ti eu escrevi aqui, o que me ajuda a não te esquecer. Sei que sempre me machuco mais, só que apesar de tudo, as vezes vale a pena arriscar, e como eu sempre digo, no jogo do amor vale tudo. Porque, talvez, mesmo com tudo isso, tu seja tudo que eu sempre quis. Sim, eu posso estar errada também, mas há algum problema em estar apaixonada, em querer ser amada e sonhar? Acho que não.

misturas

Mas não se esqueça: Assim como não se deve misturar bebidas, misturar pessoas também pode dar ressaca.

três dias de verão

Antes fossemos como as borboletas que vivêssemos, só três dias de verão, três dias assim com você, que me preencheria de tanto prazer o que 50 anos normais jamais poderiam conter.

nosso corpo não vale nada

eu fui no enterro do meu tio em SC essa semana, e sabe conclui que nosso corpo não vale nada, a gente nasce, vive e morre, e quando morremos nosso corpo é enterrado ou cremado, simplesmente guardado ou jogado em algum lugar, mas a pior coisa de um enterro, é ver as pessoas chorarem e a gente não poder fazer nada, ver elas derrubando lágrimas, segurando a mão da pessoa amada que faleceu, e pensando mil coisas, se lamentando, pensando, relembrando, é triste, tenso demais, e é aí que paramos pra pensar, porque nascemos pra morrer? por que não ficamos vivos eternamente? não é o que Deus quis? Será que a culpa é de Adão e Eva ou será que Deus não existi? Acreditar ou não? Esperar por ele? Será que existi vida após a morte? pois é, milhões de perguntas sem respostas, nascemos, vivemos, criamos vinculos, e morremos, e ficam lembranças e a dor da perda, " Tio que tu fique bem onde quer que esteja, amém "

a perda faz a gente dar valor, aproveite o hoje !

por que quando perdemos a gente dá valor? eu não cheguei a perder, mas a distância já faz com que aprendemos, porque eu to longe e as vezes penso, "por que quando meu avô me convidava pra sair eu não ia", "por que quando eu tinha eu queria sempre errar", "por que eu não fui diferente", e assim por diante, depois que a gente perde ou não tem mais as pessoas que amamos na rotina a gente tem vontade de voltar atrás, se eu pudesse eu tinha abraçado mais vezes meus amigos, tinha dado mais boas risadas, chorado, se eu pudesse eu teria saído mais vezes com a família, aaaah se eu pudesse, pode ser que dessa vez, com toda essa distancia eu aprenda, amadureça, e quem sabe ai eu dou mais valor a todos *-* conselho de amiga, se você tem que ama do seu lado hoje, não deixe pra dizer isso a essa pessoa amanhã, o amanhã pode ser tarde, aproveite o hoje !

aquela noite de despedida...

eu tava me lembrando da minha noite de despedida no Rio Grande do Sul, no boliche rs com meus amigos, eu convidei bastante gente, mas só os de verdade apareceram *-* foi tão perfeita aquela noite, por mais que tenha sido uma reunião de amigos por um motivo triste, foi legal, nos divertimos bastante, dani ela, minha e minha alma gêmea, francine, minha colega desde sempre, wagner, meu irmão, meu porto seguro, álisson, desde pequeno, andré, 1 ano e meio eu pedi e fui atendida, daniel, me deu a mão naquela noite e chorou comigo, hendy, é super gêmeos ativar, gabi, minha irmã, armani, meu bb fofão, lucas nis, ri pra mim? camila rachel, jeni, carol, pamela as melhores aulas de matemática II com essas 4, will que por sinal até chorou, implorando pra eu não ir embora ): e fez eu chorar tbm, shock, lotação sempre, régis, meu nego de olho claro, meu 22ko, teteu, chanel, só porque eu to bonita haha, e tinha mais gente, desculpa se não citei ai, enfim, obrigada por vocês irem, por me darem a mão nesse momento mt triste pra mim, obrigada por não me esquecerem ai, espero que não me esqueçam, decidi posta isso mais pra agradecer mesmo, dizer que amo mt vocês e que to morrendo de saudades, e que to chegando ai daqui alguns meses hihi, e espero ver todos *-*

um amor meio neurótico

"Eu me apaixono com certa facilidade. Ta, com MUITA facilidade. Tudo bem, eu consigo amar até uma berinjela. E faço mil planos, e sofro quando acaba, e tenho certeza de que não me apaixonarei mais, e me apaixono de novo e, bem, volto á primeira casa do tabuleiro. Um dia, conheci um cara muito legal. Mas acho que o meu botão de amar estava desligado. Ou mal apertado, sei lá. O caso é que eu gostava dele, mas não via estrelinhas, sabe? Mas, como a gente se sentia bem um com o outro, acabou que chegamos a namorar. Um dia, observando-o enquanto ele via TV, pensei que eu finalmente tivesse encontrado a chave de um relacionamento perfeito. Porque eu sempre tinha sido apaixonada pelos meus ex, mas quem disse que eu era feliz? A não ser que você considere felicidade chorar pelo telefonema que não vem, sentir o coração apertado ao ver aquela menina dando bola para ele, ficar na miséria a cada briga ou ter vontade de morrer só de pensar na possibilidade de perdê-lo. Tudo bem, nem sempre a coisa era tensa assim. Com certeza, havia períodos maravilhosos. E aí eu ficava eufórica, tinha a certeza de que seria feliz para sempre e fazia planos de casar ter filhos e 2 cachorros.

Logo eu, que nem gosto de cachorros. O ponto é: não era uma felicidade tranquila. Ou eu estava nas nuvens ou na lama. Quando estava na lama, não conseguia enxergar as nuvens em compensação, quando estava nas nuvens, morria de medo da lama.

Ali, na sala, olhando para meu namorado super legal, me senti uma vitoriosa. Finalmente, eu tinha vencido o amor! Eu tinha mostrado a ele que consigo ter uma relação sem ciúme, sem medo, sem ansiedade e sem discussões porque nada me incomoda. Quer vida mais tranquila e harmônica que essa? Por que o amor tem essa bola toda, mesmo? Tão mais pratico um namoro sem nenhuma lágrima, nenhum tormento, nenhum aperto no peito e, bem...nenhuma batida forte no coração. É, nem preciso dizer que meu relacionamento super legal não durou muito. E que eu me senti uma idiota quanto terminei porque eu nunca, NUNCA, tinha vivido uma relação tão saudável e tranquila. Nem monótona era. A gente fazia mil coisas. Mas o que eu podia fazer se sentia falta da felicidade eufórica e das lamas miseráveis...Eu sentia falta de estar apaixonada. De planejar os próximos 50 anos com alguém, de ter medo de perdê-lo, de ter medo de me perder. Afinal, a paixão é assim, né? Uma delícia, mas deixa a gente neurótica. E se depois de alguns anos virar amor, que é um sentimento sereno e aquela coisa toda? Bom, o máximo que já fiquei com alguém foi 4 meses e garanto: foram 4 meses sentindo batidas fortes no coração. Porque é assim que o amor faz sentido para mim. Meio neurótico."

Liliane Prata

nossos destinos foram traçados na maternidade

alguém aqui acredita em destino? pois é, eu e essa aí, a gente se reencontrou depois de anos, estávamos no nosso primeiro dia de aula no rubén, quando começamos a conversar, passamos a aula toda falando de amores que por sinal era tudo igual as histórias rs, falando de onde estudávamos, o que fazíamos, onde morávamos, e fomos descobrindo que tínhamos muitas coisas em comum, e foi ai que descobri que a gente estudou junto no jardim, poxa vida, depois de anos nos encontramos, é óbvio que isso é destino, e sabe o mais legal? *-* foi ai, que nos tornamos mt amigas, amigas demais, terríveis, fomos expulsas da sala na primeira semana de aula, matamos tantas aulas juntas, descobriram nos ferramos juntas iushaiuhdas, aulas de matemática eram as mais tensas, os professores nos odiavam, bebíamos de manha cedo hihi, comprávamos lapiseira igual, corríamos pelos corredores da escola, e andávamos num passo tão grande até o centro, a gente passeava no shopping, altas compras na renner, fazíamos reforço juntas, um relacionamento entre tapas e beijos haha, era muito amor, É MUITO AMOR s2 e sempre vai ser, porque a nossa história nunca vai acabar *-* a gente se encontrou e não vai ser por causa da distância que a gente vai se desunir, é pra sempre isso tudo, daniela fiuza ribeiro, eu to contigo na alegria e na tristeza, minha amiga de fé, tu me mostrou que eu podia confiar em ti e por isso eu te amo sem noção de tempo e de espaço s2

por que o passado quando a gente quer tanto esquecer, nunca se torna passado?

ele tá sempre do nosso lado quando a gente mais quer que ele fique longe, ele não some e na maioria das vezes ele é mais vivido que o presente e mais pensado que o futuro, pois é, sempre perturbando nossas cabeças, nossos pensamentos, interferindo nas nossas vidas, atrapalhando passeios, festas, namoros, e eu tenho certeza que quando isso acontece e você tenta ou revive o passado sempre dá em merda, mas sabe o pior? é que a gente fala assim, " só deixa eu quebrar minha cara mais uma vez? " dhasuhda e a gente quebra, mentir e acreditar, ser trouxa e querer ser de novo, poxa vida é tantas frases que nos lembram histórias, olha só, toquei no passado, minha vontade é de pegar todo esse passado que não gosto e não quero me lembrar e jogar no lixo, queimar, explodir rs, e só viver o presente, aproveitar a vida e é o que temos que fazer, esquecer o passado, será que um dia a gente consegue?

e somos a prova que amizade de homem e mulher existe

muita gente dúvida, diz que amizade de homem e mulher não existe, mas por que não existiria? muita gente fala, é óbvio que vocês tem algo em segredo, que vocês sentem algo oculto pelo outro, mas por que sentiria? na verdade, eu sinto e ele também sente, sentimos confiança um no outro, sentimos uma amizade verdadeira da parte do dois, sinto orgulho de ter ele como amigo, wagner ferreira de oliveira meu irmão, irmão mais velho, meu exemplo, aquele que me ajudou e me acolheu no momento em que eu mais precisava, não era meu amigo, e do nada apareceu e me ajudou e eu me orgulho de ter ele do meu lado, de confiar nele, claro, é um irmão por escolha, mas eu o amo como se fosse de sangue, e eu to sentindo muita saudade dele, das brincadeiras, das horas de desabafo, dos choros, dos risos, das brigas de mentirinha, das tesouras voando, do isqueiro, tu é o único que sabe o meu maior medo rs, saudade de ficar falando merda, das cosquinhas iuashduhas, esse ano foi o meu melhor ano, tirando a parte que eu me mudei pra bem longe, mas poxa, eu posso dizer sabe, EU TENHO O MELHOR AMIGO DO MUNDO, ele se preocupa comigo e quis me matar quando eu decidi quebrar a cara de novo, e eu não o escutei, e adivinha? quebrei a cara de novo, mas ele tava do meu lado, não me deixou, por isso eu só tenho a agradecer, obrigada por tudo mano pela paciência *-* eu estava me lembrando do nosso abraço de tchau, o último dia que nos vimos a 2 meses atrás, aquele abraço que eu sinto até agora, e só de pensar eu choro, mas não vou chorar, só tenho boas lembranças de uma amizade linda desse jeito, meu estoque de absorvente diasuhiduhas alok, eu não te troco por nada wagner e sim, nós somos a prova sim, que amizade de homem e mulher existe, somos amigos, irmãos, melhores amigos own e eu te amo mano, seu chato s2

a mudança que iguala com a saudade :(

eu andei me mudando faz dois meses, pra bem longe, 800 km, mas o mais triste de uma mudança é deixar os amigos que a gente tem, a família que é a coisa que mais nos importa, que você só percebe isso quando fica longe deles, não queria isso rs, e o namorado, enfim, mudança só deixa saudade e lembranças, é uma vida totalmente diferente, tu vai pra um lugar, onde tu não conhece ninguém, e tu tem que conquistar teu espaço aos poucos pra ninguém te achar meio abusada haha ou metida, mas a real que eu quero falar é o destino e as lembranças, as pessoas dizem que vão pra sempre se lembrar de ti, e os amigos de verdade lembram mesmo, ligam, mandam cartas, e-mail, me chamam no msn e a distância é só mais um obstáculo pra provar que a amizade vai durar *-* e é tão lindo ver isso, de verdade e o destino, haha eu ouvi uma frase muito ridícula antes de vir pra cá, que me deixou meio triste sabe, o destino mais uma vez tá querendo nos separar WTF, isso não existe, e meu deus, eu fico muito puta da cara só de lembrar disahdhsa, mas isso é a vida né ¬¬' ter que ouvir e ficar quieta, o que resta é viver, sem esquecer ninguém, o pessoal do Rio Grande do Sul, os meus gaúchos e gaúchas lindos *-* iram sempre estar na minha memória, no meu coração, seja pra rir, ou pra chorar, pra lembrar ou pra sentir aquele aperto de saudade, lembraremos, posso chorar por lembranças ruins, término, mas também pode encher os olhos de lágrimas e chorar de dor, aquele aperto no coração, aquilo chamado saudade !

e não adianta o destino só separa as pessoas pra sempre se ela não é a certa.

o que será que é o namoro?

acho que as vezes ele parece um jogo, sim um jogo de tabuleiro, tu escolhe um pino, e começa andar casas com ele, vive coisas inéditas, acha que está sendo feliz, mas não podemos esquecer que tem os outros pinos, que tentam estragar teu namoro, teu jogo, chegam como quem não querem nada, e do nada tu pode descobrir que esse outro pino é um adversário, o jogo continua, tudo volta por lugar, teu namoro tá dando certo, até que o jogo chega no final, e sim game over, fim de jogo, de namoro.

enfim, eu andei vivendo nessa minha pequena trajetória, esse jogo, só que eu fui o pino ou n, digamos que comecei a jogar e eu fui indo, fui me envolvendo, ele dizia querer namorar, saber como é, se envolver, sim nos envolvemos, nos entregamos, mas aí o jogo foi chegando nas ultimas casas e adivinha? sim, teve o fim, o game over, 1 ano e 3 meses de uma vida em um jogo, fazer de tudo pela pessoa, deixar oportunidades por ela, dizer o quanto ama, amar, acreditar e sim lamentar depois pelo final, o jogo acabou ou pode ser que esteja naquela casa assim, fique uma rodada sem jogar, mas enquanto isso a gente procura outros jogos haha e vamos lá continuar a jogar, porque pra mim não é só o namoro que é um jogo, a vida é um jogo .